Het leven na de diagnose

Communities

ZeelandNet

Het leven na de diagnose

Welkom op de community Het leven na de diagnose!

404.308 bezoekers 77 leden Log in

Humor.


Humor.Bubblegum  

Er mag op deze community best wel eens gelachen worden.

Hier volgen citaten uit brieven naar verzekeringsmaatschappijen.En echt verstuurd.

-Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

-(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks de meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

-Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

-Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

-De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket ervoor gehouden.

-De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

-Toen ik een vlieg wilde doodslaan, raakte ik een lichtmast.

-Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

-De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

-Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?

-Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

-Ik wilde de straat over steken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: Blijf toch een keertje stilstaan! Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

-Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe leidt dat men de weg verlaat.

-Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

-De jongen was overal en nergens op straat. Ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

-Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mij mijn vrije zicht te belemmeren.

-Wie mijn portemonnee gestolen heeft, kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

-Ik reed door de weide.Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest en toen knalde het van voren en van achteren.

-Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

-Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind, en al helemaal niet van uw computer.

-Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

-Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

-Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man niet was gestorven.

-Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel, ik moest altijd weggedragen worden.

-Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

-Tijdens het dansen van de bekende Holladika-Hoppsassa, sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

-In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd. Wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk tot pijnlijke vermoedens kan leiden.

-Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

-Met de wettelijke ter plaatse maximum snelheid, botste ik op een vrouw, die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

-De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

-In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

-Nog voor ik hem aanreed, was ik er al van overtuigd , dat de oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

-Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

-Na 40 jaar schadevrij te hebben gereden, viel ik achter het stuur in slaap.

-Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

-Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

-In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette, bemerkte ik de schedelbreuk.

-Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

-Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel van af!

-Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.

-Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

-Laat het mij aub weten, indien u deze brief niet heeft ontvangen.

-Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in mini-rok. Als u een man bent , is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

-Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

-Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoordt, schrijf ik u direkt weer.

-Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

-Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is, als ik eenmaal sterf.

-Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

-Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

-Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

-Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

                                   Jessica

 

 

Enkele nuttige tips om uw schoonmoeder te begroeten.

Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.

Komt u binnen! Bent u te voet 
of hebt u de bezem genomen?

Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten.

Ach, u bent het. Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!

En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?

Drinkt u iets? Een Molotovcocktail?

(Als uw schoonmoeder voor de deur staat)
Blijf toch niet in de regen staan, ga naar huis..

Schoonmoeder moppen

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt? De oven wat hoger zetten.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.

Wat is de straf voor bigamie?
Twee schoonmoeders.

Saddam Hoessein en Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken. Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur, zegt Saddam. Nee? Geen idee, antwoordt Bush. De serie Star Trek, zegt Saddam. Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee, Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch. Goh, zegt Bush. Dat je dat zo leuk vindt. Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet. Dat klopt, zegt Bush. Het speelt zich af in de toekomst.

                                                  

     

 Bericht aan onze ministeries...

Geachte,  

AL QAIDA:

  We werden vandaag door de veiligheidsdiensten op de hoogte gebracht dat er zich zes (6) verdachte terroristen op het bedrijf bevinden. Vijf van de zes Osama Ben-Laden volgelingen zijn ondertussen opgepakt: Ben Slapen, Ben Mhoe, Ben Lunchen, Ben Wah Ziek en Ben Chaan Khakhen. De staatsveiligheid waarschuwde ons dat nummer zes ondanks vruchteloze opsporingen NIET kon worden gevonden!!!! Nochtans moet de verdachte binnen de onderneming opvallen. Zijn  naam is: Ben Aan Twerken. De staatsveiligheid wil benadrukken dat er op U geen enkele verdenking rust op dit ogenblik!!!

                                                                    

 's Morgens eet ik niet,
     ik denk aan jou.
     's Middags eet ik niet,
     ik denk aan jou.
     's Avonds eet ik niet,
     ik denk aan jou.
     's Nachts slaap ik niet,
     ik heb honger

 JEZUS HOUDT U IN DE GATEN !!
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen ; Jezus houdt u in de gaten.
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een stem
zeggen Jezus houdt u in de gaten.
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals
Jezus houdt u in de gaten.
Wat leuk, zegt de inbreker, een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk ?
De papegaai antwoordt : Mozes
De inbreker lacht schamper en vraagt Wat voor mensen noemen hun papegaai in
Vredesnaam Mozes ?
De papegaai antwoordt :
Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen.


Buikspreker    Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met  zijn  pop op de knie.  Hij doet zijn gebruikelijke repertoir van Domme-blondjes-moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over  blonde vrouwen ? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken  van  een mens ? Het zijn eikels zoals jij die er voor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan. Allemaal omdat  jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!  Verbouwereerd begint de buikspreker zicht te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!    Mini.



Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.  De
bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van
de Rolls: He vriend, leuke wagen.  Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er
een in mijn Mini!  De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini
en zegt alleen maar: Ja ik heb telefoon.  De bestuurder van de Mini
zegt:Gaaf he?  Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een
ijskast hier achterin mijn Mini!  De bestuurder van de Rolls kijkt een
beetje verveeld en zegt: Ja ik heb een ijskast.  Bestuurder van de Mini:
Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb
een tv achterin mijn Mini!  De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg
verveeld en zegt: Natuurlijk heb ik tv.  Een Rolls Royce is de meest
luxueuze auto van de wereld!   Bestuurder van de Mini: Erg leuke auto!
He, heb je daar ook een bed?  Ik heb een bed achterin mijn Mini!  De
bestuurder van de Rolls is helemaal over de zeik omdat hij geen bed heeft en
snelt er vandoor.  Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht
geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen. De volgende morgen
gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.  Lakens van
satijn en koperen versiering.  Het was duidelijk een bed dat in een Rolls
Royce thuishoorde.  En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de
Mini.  Na heel de  dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk
staan op een  parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.  Hij
stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.  Toen hij geen
antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk
steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.  Ik heb nu een bed
achterin mijn Rolls Royce, zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.  De
bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: Jezus man, moet je me
daarvoor uit de douche halen?!


 

Omhoog