Columns met een glimlach

Verhalen en ontboezemingen die ironisch bedoeld zijn

302. Nieuwe woorden (1)

1 reactie

Dat had die vriend van mij goed bekeken. Hij wist dat ik van Nederlandse taal hield en dan met name van de rariteiten en noviteiten op dit gebied. Zo kreeg ik van hem een heel interessant boekje: Taal in 2015.
Behalve interessante stukjes bevat dit boekje een aantal nieuwe Nederlandse woorden. De moeite waard voor een column. Hier volgt een bloemlezing.

POORTJESSPRINGER: Door de toegangspoortjes bij de NS-stations moeten zwartrijders een extra inspanning plegen om hun hobby uit te oefenen. Opvallend zijn de vele nieuwe aanmeldingen bij atletiekclubs in de regio. De nieuwe aanwas is vooral geïnteresseerd in het onderdeel hordenlopen. Het probleem met de tolpoortjes op de stations: als je je voorvoet een fractie te weinig opheft dan gebeurt er iets dramatisch. Zoiets kun je maar beter eerst goed oefenen met atletiekhordes, die bij een eventuele aanraking soepel omver vallen. Op CS Rotterdam wordt binnenkort het eerste WK poortje springen gehouden. EHBO en tandartsen zijn aanwezig bij het evenement.

RESTORESTJE: In het Vlaamse Gent was een wedstrijdje uitgeschreven. Wat is een goed Nederlands woord voor het verschijnsel "doggybag"? Deze Amerikaanse gewoonte suggereert dat het restantje voedsel uit het restaurant in de voederbak van Fikkie terecht gaat komen. Zou daar de opmerking "Geef mijn portie maar aan Fikkie" vandaan komen? Voor de hond is het een welkome afwisseling. Deze keer weer eens iets anders op het menu dan de sappige kuiten van een postbode of een toerfietser. Dan smaakt zo'n kalfsfricandeau extra lekker voor onze trouwe viervoeter. Ook in Nederland en België is het tegenwoordig heel gewoon om het resterende voedsel uit het restaurant mee te nemen naar huis. Je hebt er tenslotte voor betaald. Het woord "restorestje" heeft het gewonnen van o.a. overdoos, overschoteltje, kliekjesdoos, nagenieter, verspil-me-nietje.

VERGISLIQUIDATIE: Dat zul je nou altijd zien. Je verkeert in het criminele circuit en je wilt één van je tegenstanders een kopje kleiner maken. Helaas, het bleek de verkeerde te zijn. Even naar de Pearle voor een nieuwe bril.

JOURNAALKAPER: Iemand die, gewapend met een klapperpistooltje, tegen de klok van 20.00 uur de studio van Hilversum betreedt en een aantal minuten zendtijd eist zodat hij voor camera een statement kan maken tegenover het Nederlandse volk. Niemand zit daarop te wachten.

AARDBEVINGSKAMER: Dit is níet de huiskamer van een Gronings rijtjeshuis, dat recentelijk is getroffen door één van de vele aardbevingen. De aardbevingskamer is een onderdeel van de rechtbank in Noord-Nederland die uitspraken moet doen over de waardevermindering van vastgoed in aardbevingsgebieden ten gevolgen van olie- en gaswinning door de Nederlandse Aardolie Maatschappij.

CAVIAPOLITIE: Spottende naam voor het politieonderdeel, dat onder druk van Dion Grauss van de PVV, in het leven is geroepen om erop toe te zien dat verwaarlozing en mishandeling van dieren een halt worden toegeroepen. Op zichzelf een nobel streven, maar helaas enigszins doorgeschoten.

HEMA-SEKS: Dat klinkt als een amoureuze ontmoeting met één van die aardige caissières. Nee, niet waar. HEMA-seks is seks zonder enige variatie. Slaat dit op het assortiment of op de aankleding van de winkels? Als dat het geval is maakt ook dit bedrijf het niet lang meer.

TABLETBOCHEL: Een rugafwijking die iemand op kan lopen die urenlang gebogen zit over zijn tablet (iPad). Deze blessure is te vergelijken met de appnek uit column 282.

KIBBELKABINET: Het bleek inderdaad niet mogelijk. De PvdA èn de VVD in één kabinet. Het was ook te mooi om waar te zijn. Ondanks de wekelijkse meningsverschillen houden ze het nog lang vol...

AANDACHTSUURTJE: De dagelijkse 60 minuten dat de bewoners van verpleegtehuizen aandacht krijgen van het verplegend personeel. De overige 23 uur is daar geen tijd voor. Waarom niet? De administratie moet worden bijgewerkt. Alles moet op de computer vastgelegd worden in het digitale zorgprogramma. Er blijft dan per dag precies één uurtje over om de patiënten te gerieven. Schrijnend.

SELFIELUIS: Een hardnekkige variant van de hoofdluis die van de éne haardos op de andere wordt getransporteerd tijdens het maken van een selfie-foto.

SCHEURJURK: Daar zat ik helemaal naast!!! Ik zat te denken aan het kledingstuk van een vrouwelijke formule-1 coureur, die op het circuit van Zandvoort een ultieme poging waagt om Jos Verstappen te achterhalen. Nee, niets van dat alles. Een scheurjurk is heel wat anders. In dit kledingstuk heeft Trijntje Oosterhuis een vergeefse poging gewaagd om de aandacht af te leiden van haar gezongen tekst tijdens het laatste songfestival. Met dit diepste décolleté uit de geschiedenis van de haute couture probeerde Trijntje met name het mannelijk deel van de jury voor zich te winnen. Het heeft niet echt geholpen. Helaas heeft haar verschijning een negatief effect gehad op TV-kijkers die lijden aan het verschijnsel "dieptevrees", het lijkt op hoogtevrees, maar dan anders. Deze slachtoffers hebben een behoorlijke terugslag gekregen door dit ultradiepe décolleté. Niet voor niets zaten de wachtkamers van de huisartsen de volgende morgen voller dan anders.

DOUCHE-ONDERBROEK: Hierin plegen schuchtere sportmannen na de wedstrijd het zweet van zich af te wassen. Ik heb vele jaren gevoetbald en na de wedstrijd was het een goede gewoonte om als team in adamskostuum onder de douche te stappen. Met z'n allen. Wat is daar mis mee? Dat er bij korfbal gescheiden kleedruimtes zijn dat is te billijken, maar wat is er mis met een groepje bezwete mannen die poedelnaakt het zweet van hun lichaam laten spoelen? Maar er is dus een categorie preutse manspersonen, vaak van Noordafrikaanse herkomst, die dat maar niks vinden. Zij kiezen voor de douche-onderbroek. Sterker nog, zij eisen van de rest van het team hetzelfde gedrag.

BAKFIETSMOEDER: Deze dame brengt haar kindertjes naar de crèche met een soort bakfiets, ook wel babboe geheten. Een heel slim vervoermiddel. Als ze een beetje inschikken passen er wel 4 of 5 kindjes in.

SPOOKFIETSER: Nee, dit is geen fietser die op het verkeerde fietspad rijdt. Dit is een fietser (maar meestal een fietsster) die tijdens de rit tegelijkertijd gebruik meent te moeten maken van het fietspad èn van de digitale snelweg door smartphone app- en twitterberichtjes uit te sturen. Omdat twee dingen nu eenmaal niet samen kunnen, wordt het overige verkeer vriendelijk verzocht om hier rekening mee te houden.

Ik ben nog niet op de helft van het boekje. Volgende week komt aflevering-2.

 

1 reactie

Zit ik, na je column te hebben gelezen, te denken: ga ik dat boek kopen ? Of wacht ik af wat han er nog meer over schrijft. 
Het dilemma van een zuunige Zeeuwse...
En het boek inspireert een mens om zelf ook eens aan de slag te gaan! 
Mooie weekend gewenst.

Jopie Meerman

12 March 2016 om 10:21

Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.