Columns met een glimlach

Verhalen en ontboezemingen die ironisch bedoeld zijn

217. Haardracht (1)

0 reacties

Wat een afschuwelijk Limburgs dialect had die man. Ik heb het over Chriet Titulaer, die in de jaren '70 en '80 via het beeldscherm de trommelvliezen van de kijkers teisterde met zijn verhaaltjes over sterren, kometen, planeten en ruimtevaart. Er zat niets anders op om het geluid weg te draaien en bladzijde 888 van teletekst in te schakelen om met ondertiteling deze toch wel interessante informatie tot je te nemen.
Maar ik wil het niet hebben over zijn stem, het gaat vandaag over haardrachten. Òf meneer Titulaer had zich selectief geschoren òf tussen neus en lippen wilde simpelweg niks groeien, maar hij zag eruit als soort tuinkabouter, een voorloper van kabouter Plop, ook wel de Belgische Chriet Titulaer genoemd.
Toevallig is er aan de andere kant van de plas, in Pennsylvania, een bevolkingsgroep met precies dezelfde haardracht. Dat zijn die mensen die zich nog steeds voortbewegen met paard en wagen en die zich niet hebben laten verleiden tot TV, telefoon, computer of iPad. De Amish, die groep bedoel ik.

Bevolkingsgroepen en haardrachten:
- Bij de Taliban kom je niet door de ballotage-commissie als je gladgeschoren bent.
- Een wandelingetje door de diamantwijk van Antwerpen levert bijna zeker een ontmoeting op met een orthodoxe Jood, voorzien van die gezellige zwarte pijpenkrulletjes.
- In het Jamaïca lopen de dreadlocks gewoon in het wild op straat.

Sommige kapsels zijn gewoon een tijdverschijnsel. In het kielzog van Elvis Presley werd de vetkuif geboren. Gouden tijden voor de firma Brylcream, waarvan de aandelen naar grote hoogte stegen. In navolging van de Beatles werden hun kapsels immens populair onder jongeren.
Eind jaren '60 gebeurde er van alles op haardracht-gebied. Onder invloed van provo, hippie, flowerpower verschenen de zogenaamde protest-kapsels. Gewoon maar lekker door laten groeien, wie doet me wat. Van vermoeidheid om heel die bos haar mee te kunnen torsen vielen sommigen spontaan op de Dam in slaap, vandaar de namen Damslapers of, iets minder vriendelijk, "langharig werkschuw tuig".
Een gevaarlijke variant was de hanenkam. Bij onweer werd deze mensen ernstig geadviseerd om binnenshuis te blijven. Tussen de scherpe uitsteeksels kan zich namelijk makkelijk een elektrisch veld opbouwen, met alle gevolgen van dien.

Wel eens gehoord van "coup militair"? Dat is heel wat anders. Dienstplichtige rekruten werden in een stoel gezet en na het opzetten van een soort bloempot werd alle haar eromheen weggeschoren. Volgende !!

Ook wat betreft de snorren is er een veelheid aan variatie. De hangsnor oogt wat droevig, te vergelijken met de treurwilg. Met behulp van haargel is het mogelijk om de puntjes naar boven te laten wijzen, zoals Salvador Dali reeds bewezen heeft. De snor van de foto staat inmiddels in het Guiness Book of Records als de langste ter wereld. Lastig mee te nemen, lijkt mij.

We gaan naar onze sportmensen, met name de voetballers. Die kunnen er ook wat van. Op de foto staan achtereenvolgens Balotelli, Sana, Luiz, Schweinsteiger, Puyol, Fellaini, El Shaarawy, Neymar, Ibrahimovitsj en Merelles.

Het éne kapsel is nog extravaganter dan het andere. Waarom zo'n kapsel? De bedoeling ervan is om de tegenstander af te leiden en als zodanig de eigen tekortkomingen op voetbalgebied te maskeren. En er komt ook een portie ijdelheid bij kijken.
Over de ijdelste voetballer aller tijden hebben we het nog niet gehad. Uit zelfbescherming zal ik slechts zijn initialen noemen. Het gaat om éne Christiano R. van Real M. Deze ijdeltuit laat zich altijd vergezellen door zijn privé-kapper, sorry hairstylist, die ervoor zorgt dat hij keurig gekapt aan de aftrap kan staan. Tijdens de rust wordt zijn kapsel opnieuw verzorgd zodat hij tiptop aan de tweede helft kan beginnen. Als m'n haar maar goed zit !! Christiano heeft een hekel aan koppen, maar als het  echt moet, nou, vooruit dan maar. Kort na de kopbal laat hij zijn geschonden kapsel verzorgen door dezelfde hairstylist, die in de dug-out zit. Scheidsrechters weten dat en staan de "verzorging" oogluikend toe.

Een ander onderwerp: de vergrijzing. Sommige mannen krijgen de schrik van hun leven als het eerste grijze haartje zich aandient. In het begin lukt dat nog wel. Een flinke ruk en het grijze haartje is verdwenen. Maar een half jaartje later is er geen beginnen meer aan. Er rest nog slechts één oplossing: de kleurspoeling. Geweldig om weer met zo'n prachtige zwarte haardos rond te lopen. Een kennis van mij was ook toe aan een kleurspoeling, tenminste dat vond hij zelf. Helaas, mislukt... Wat er fout ging zal altijd een raadsel blijven, maar zijn haar was na de behandeling compleet groen uitgeslagen. En `t was nog lang geen carnaval!!

De allernieuwste rage: alle haar wegscheren, gewoon met een kale knikker rondlopen. Geen problemen met vergrijzing of kale inhammen. Lekker hygiënisch bovendien.
In het begin uiteraard de hoofdhuid insmeren met een mengsel van pesticiden zodat er nooit en te nimmer nog iets wil groeien. In crisistijd is het veel te duur om 3x in de week naar de kapper te gaan om de zaak weer glad te krijgen.
Steeds meer kaalhoofdigen komen uit de kast. Gedeputeerde Poppelaars gaf het voorbeeld. Jarenlang had hij geprobeerd om zijn kaalheid te verbergen. Iedereen zag zijn toepetje, maar dat had hij zelf niet in de gaten. Het is tegenwoordig stoer om een kale knikker te hebben. De vrouwtjes zijn door het dolle heen en vechten om de gunsten van zo'n moderne Kojak. De markt voor toupetjes is helemaal ingestort, toupetjeswinkels gaan over de kop.

De Zwarte Piet discussie is weer losgebarsten. Ook over het kapsel. Laatst is op TV de nieuwste outfit van Zwarte Piet gepresenteerd: Iets lichter van kleur en géén kroeshaar meer. Bij nadere beschouwing lijkt de nieuwe Piet verdacht veel op een Indiaan. Mag dat dan wel? Krijgen we daar geen last mee? Wat zullen de Apaches en de Sioux daarvan vinden? Een columnist van de PZC heeft hier al een alarmerend stukje over geschreven.

Over mijn eigen kapsel? Tijdens mijn 4-wekelijks bezoek aan de kapsalon ontspint zich elke keer hetzelfde gesprekje met de kapster (=hairstyliste):
"Wilt u een bakje koffie?" "Nee, dank u" (wie drinkt er nu koffie bij de kapper?)
"Hoe wilt u het geknipt hebben?" "Doe er maar een stukje af"  (wat een stomme vraag)
"Moet de baard ook?" "Nee, die heb ik in eigen beheer" (en dat blijft zo)

De volgende column gaat weer over haardracht. Dan zijn de dames aan de beurt.

0 reacties

- Er zijn nog geen reacties geplaatst.



Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.