Columns met een glimlach

Verhalen en ontboezemingen die ironisch bedoeld zijn

182. Prestigeprojecten

0 reacties

De winterspelen in Sotsji worden de spelen van Poetin. In een vlaag van grootheidswaanzin heeft hij beslist dat zijn zomer(!!)verblijf aan de Zwarte Zee het best kan fungeren als winter(!!)sportlocatie. Wladimir heeft één grote wens: hij wil wereldwijd in de geschiedenisboekjes als de machtige man achter de spelen van 2014. Dit soort machtswellust zie je wel meer bij mensen van een kleine lichaamslengte. Napoleon Bonaparte had in zijn tijd ook last van dit Calimero-syndroom. Het minderwaardigheidscomplex moet gecompenseerd worden.

Maar het Sotsji-project loopt niet erg gesmeerd. Neem alleen de begroting. De eerste raming van 1,1 miljard was snel achterhaald. Via 8 miljard, via 24 miljard naar 37 miljard dollar. Vermoedelijk zal uiteindelijk de 50 miljard dollar overschreden worden. Poetin was niet blij met deze ontwikkeling. Live voor de Russische televisie vroeg hij rechtstreeks wie er hoofdelijk verantwoordelijk was voor de zoveelste overschrijding. Het antwoord kwam ook live in de huiskamers: kameraad Huppeldepup. De Russen blijven iedereen "kameraad" noemen, ook al hebben ze een bloedhekel aan je. Maar kameraad H. kan het wel schudden. Hij zal z'n weekendtasje moeten vullen met winterkleren. Op naar het uiterste noorden van Siberië. Het woord "weekendtas" is hier niet echt goed gekozen, aangezien dit zou suggereren dat H. slechts 2 dagen van huis is.

Nog een probleempje van Sotsji: de skischans waarlangs de skispringers afdalen is tegen een onstabiele berghelling gebouwd. Het is niet denkbeeldig dat, tegelijk met de eerste springer, de schans zelf ook weg gaat glijden.

Arme Poetin. Hij heeft het al zo moeilijk. Lichamelijke problemen achtervolgen hem sinds het bezoek van onze koning. Sinds die dag heeft hij nekklachten door het alsmaar omhoogkijken naar Willem Alexander. Fysiotherapie zet voorlopig geen zoden aan de dijk. Zijn privé-arts heeft hem geadviseerd om alleen nog staatshoofden uit te nodigen die van vergelijkbare lichaamslengte zijn. Een geluk bij een ongeluk: fysiotherapie zit in het basispakket van de ziektekostenverzekering van Wladimir.

Nog meer prestigeprojecten? Jawel, de oliesjeiks uit Qatar zijn erin geslaagd om het WK voetbal in 2022 naar Qatar te lokken. Aan dollars geen gebrek. Het mag wat kosten. De FIFA heeft helaas even over het hoofd gezien dat de temperatuur in dat woestijnstaatje zo hoog kan oplopen dat, ten behoeve van de gezondheid van de voetballers, iedere vijf minuten een drinkpauze ingelast zal moeten worden. Een andere oplossing is om de wedstrijden klokslag middernacht te laten beginnen, wat voor Nederlandse kijkers weer een voordeel is. Door het tijdsverschil is het dan 21.00 uur in Amsterdam.
Nog een discreet advies aan de spelers het thuisland: als de wedstrijd begint zou ik die lange gewaden uittrekken. Dat voetbalt niet zo lekker. En het is toch altijd weer gebruikelijk dat het thuisland een ronde verder komt.

Over prestige gesproken spant Dubai de kroon. Dankzij de vele oliedollars wemelt het hier van de buitensporige projecten. Maar het tennisveld bovenop een 321 meter hoog hotel is bizar. Wie verzint zoiets? Tennissen op een hoogte die exact overeenkomt met ons Drielandenpunt. Denk aan al die kanariegele tennisballen die over de rand geslagen worden. Denk aan die arme jetskiër, die zich ruim 300 meter lager van geen gevaar bewust is.
Dat lijkt me een leuk vraagstuk voor studenten natuurkunde.
Vraag a: Wat is de snelheid van de tennisbal als hij het hoofd van de jetskiër raakt? (de luchtweerstand mag buiten beschouwing worden gelaten)
Vraag b: Met hoeveel hechtingen verlaat de jetskiër het ziekenhuis?

We steken de plas over en we komen in de woestijnstad Las Vegas. Als we de hoofdstraat afrijden wanen we ons in Europa, compleet met Eiffeltoren en Brandenburger Tor. Ook de Egyptische piramides zijn nagebouwd. Maar de grootste waanzin moet nog komen. Binnen in de lobby van een groot hotel hebben ze de kanaaltjes van Venetië nagebouwd. Logisch dat ze hiervoor naar binnen gaan.
Buiten is het 60 graden in de schaduw. De toeristen kunnen voor veel dollars plaatsnemen in een gondel en genieten van een prachtige solo van de gondelier. Deze gondeliers zijn weggekocht uit het echte Venetië. Ze moeten niet alleen de gondels kunnen bedienen maar ze moeten ook in staat zijn om het wonderschone lied O Sole Mio te zingen op een aanvaardbare manier. Hiervoor krijgen ze een auditie in een soort Italy Got Talent met een nep-Gordon als jurylid.

Vergeleken bij de genoemde prestigeprojecten is het in ons land maar een rustige boel. Natuurlijk hebben we onze eigen bloopers, zoals de Fyra en de Betuwelijn, maar we vallen toch in het niet als we naar de vorige alinea's kijken.

Iets dichterbij hebben we onze eigen bloopertjes, beschreven in column-143:
- het ZEP-terrein in Middelburg waar geen hond zich laat zien
- de schouwburgperikelen in diezelfde stad, die slechts geleid hebben tot een openluchtzwembad
- de mislukte exploitatie van het oude Scheldeterrein in Vlissingen
- de overschrijding van de kosten van het nieuwe gemeentehuis van Borsele
- de perikelen met de schaapskudde in diezelfde gemeente
- het vastlopen van de Goese Schans

Stuk voor stuk hoofdpijndossiers, waar je de gratis paracetamol krijgt bijgeleverd.

Maar, zoals al gezegd, internationaal staan we NIET op de kaart als het gaat om prestige-projecten.

Wat mij betreft blijft dat zo.

 

 

 

 

0 reacties

- Er zijn nog geen reacties geplaatst.



Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.