Columns met een glimlach

Verhalen en ontboezemingen die ironisch bedoeld zijn

110. Oranjekoorts

1 reactie

Ik vond het zo aandoenlijk. Dat arme Goese vrouwtje wilde een brief posten, maar ze kon de brievenbus van TNT-post niet meer vinden. Logisch natuurlijk, alles eromheen was óók oranje geworden. Etalages, terrassen, café's, straatmeubilair, het winkelend publiek, alles in één en dezelfde kleur.

En wat te denken van de wegwerkers, de gemeentewerkers, de verkeersbegeleiders, de seniorenfietstochtvóórfietsers (wat een woord) en de oversteekmoeders. Hun oranje hesjes vallen even niet op en dat kan best onveilig zijn. Extra oppassen dus.

 

Het is weer de periode van de oranje tompouce, de oranje mayonaise, de oranje bierblikjes en het wordt hoog tijd voor een nieuwe HD-TV. En voor de ongeluksvogel die een beetje te enthousiast op en neer springt is er natuurlijk het oranje gips. Je zou het er om doen.

 

De echte supporter kan zich straks installeren met een oranje toeter van HEMA (€ 5,95) een oranje vouwstoeltje van Marskramer (€ 7,99), een oranje parasol van Xenos (€ 19,99),  een oranje hairspray van Blokker (€ 1,39), een oranje hoedje van de Etos (€2,49), een oranje barbecue van de Kijkshop (van € 12,95 voor € 9,99) in een origineel oranjeshirt van Perry Sport (€ 69,99) met bijpassende oranje stropdas van Unique (€ 1,59), knabbelend van een puntzak oranje spekbollen van Jamin (€ 2,49). En mocht de baby zoveel herrie maken dat je de commentaarstem niet kunt verstaan, dan kun je zelfs een oranje fopspeen aanbrengen, compleet met voetbalafbeeldingen, te koop bij Xenos. We zijn er klaar voor.

 

De winkelketens pakken flink uit.

Hoewel …. niet echt origineel van AH om alweer met voetbalplaatjes te komen.

Plus Supermarkt heeft de "juichbandjes" uitgevonden, maar ter geruststelling: zonder die bandjes kun je ook gewoon meejuichen.

Maar C1000 haalt alles uit de kast: de vogeltjesdans met de oranje geluksvogeltjes. Het mag wat kosten. Drie professionele zangers, waaronder Ernst Daniël Smit en wel 15 (!!!) oranje-voetballers figureren in deze vrolijke, maar ietwat kinderlijke reclamespot. Ik heb even getimed: Klaas Jan Huntelaar is gedurende precies 3 secondes in beeld. Stel dat hij voor zijn aanwezigheid € 50 opgestreken heeft van C1000, dan is dat toch een uurloon van, schrik niet, € 60.000 (1200 x € 50) en dat kan niet iedereen zeggen. Begrijp me goed, ik gun die voetballers hun schnabbeltje. Voor hen is het ook crisis, hun benzine wordt ook duurder, hun kassabon bij de buurtsuper valt ook steeds hoger uit. Nog even genieten van de complete vogeltjesdans?

Hier komt ie:  https://www.youtube.com/channel/UCcCEZ7u9tVxtSB5SQzgpBiQ

 

Firma Grolsch heeft het klaargespeeld om een orkest van beugelflessen het Wilhelmus te laten begeleiden en Heineken komt met oranje shirts met een groene Heineken-band met je eigen persoonlijke rugnummer. Dit nummer is óók op de buik zichtbaar en dat kan een doorbraak betekenen voor scheidsrechters die kaarten uitdelen tijdens een wedstrijd en altijd weer problemen hebben met eigenzinnige voetballers die hun rugnummer niet willen tonen, in de verwachting dat die gele kaart dan niet door zal gaan. Intelligente mensen, die voetballers.

 

Plotseling heeft iedereen verstand van voetbal, behalve de voetballers zelf. We weten het beter dan de bondcoach. Speelsystemen zijn gesneden koek. Ik weet nog goed, toen ik met voetballen begon op 15-jarige leeftijd was er maar één systeem:

 linksbuiten   linksbinnen   midvoor   rechtsbinnen   rechtsbuiten

                            linkshalf                                    rechtshalf

             linksback                  stopperspil                rechtsback                                                          

                                                          keeper 

De opdracht was simpel: meer doelpunten maken dan de tegenpartij. Waarom dan zo moeilijk doen. Het 4-2-4 systeem was een erfenisje van Johan Cruijff.

Een goed gestoffeerd middenveld met de punt naar voren? Geen idee wat het betekent.

Het veld breed houden: dus er mogen tijdens de wedstrijd geen nieuwe kalklijnen worden getrokken?

En al die nieuwe termen: opkomende vleugelverdedigers, veel mensen achter de bal houden, de tegenstander afjagen (klinkt heel agressief), een hangende spits, een diepe spits, een schaduwspits. Die schaduwspits, dat snap ik nog wel. Soms schijnt de zon over de tribune en is de precies de helft van het veld in de zon en de helft in de schaduw, wat voor TV-beelden heel vervelend is. De linkerspits voetbalt dan in het zonnetje en de rechteraanvaller is de schaduwspits. Logisch toch? En bij een publiekswissel mag het publiek gewoon blijven zitten. Raar woord eigenlijk...



En dan dat laffe systeem uit Italië: catenaccio. Een prachtig woord voor iets heel vervelends. Als je veel slechter voetbalt dan je tegenstander dan is er maar één manier. met z'n allen voor de pot en hopen op een uitbraak. Gelukkig is dat nare systeem in onbruik geraakt. Alleen Chelsea hanteert dit nog. Daar kunnen Barcelona en Bayern München over meepraten. Kijk alleen naar de cornerverhouding 24-1 in de wedstrijd Bayern - Chelsea. In de tijden van "drie corners = één penalty" was dit nooit zo gelopen. Van de 8 verdiende strafschoppen zou Arjen Robben er toch zeker 2 of 3 gemaakt hebben?

Kende u het woord "uitzwaaiwedstrijd"? Nee, ik niet, de Dikke van Dale ook niet maar MS Word wèl: er komt geen rood streepje onder, dus het woord bestaat echt.

 

Zullen we het over de TV-programmering hebben? Alles EK wat de klok slaat. Oude beelden, vooral uit 1988. Interviews, voorbeschouwingen, Andere Tijden Sport, Studio Sportzomer, Bureau Sport. De EO heeft Knevel en v.d. Brink een maand op vakantie gestuurd. De enige actualiteit is voetbal. Als Griekenland of Spanje financieel omvallen dan merken we dat de komende weken niet. Dat zou een mooie finale zijn: Griekenland – Spanje, wie wint mag in de Euro blijven.

Op wedstrijddagen biedt Nederland 1 van 17.00 tot 01.30 voetbal, met alles eromheen. Dat is 8,5 uur voetbal per etmaal, dat is meer dan 33%. Wanneer moet je de krant lezen? Wanneer moet je eten? Wanneer moet je slapen? Wanneer moet je voor nageslacht zorgen? Wanneer moet je je column schrijven?

 

Een advies voor de programmamakers voor een paar oude series in een nieuw jasje:

- Elf tegen elf (in plaats van Eén tegen 100)

- Oranje Bloed

- Reality Soap "de Sneijders" (o.a .Jolanthe die met naaldhakken een bal wegschopt)

- Doelpunten geen bezwaar

- De nieuwe Huntelaar

- Onderweg naar Kiev

- Herrie in de finale

 

En speciaal voor die dames die niet van voetbal houden:

- Help, mijn man is voetbalsupporter

- Desperate Housewives (speciale EK-aflevering)

- Slechte tijden, slechte tijden

 

Nog even en dan is alles weer voorbij. Spelen we 3 wedstrijden of worden het er toch 6?

Na afloop vallen, gelukkig voor dat vrouwtje, de TNT brievenbussen weer op in het straatbeeld, iedereen luistert weer naar de verkeersregelaar en zijn in de winkels alleen de sinaasappels weer oranje.

 

Vooral als we van de Denen verliezen, dan is alles snel weer normaal.

 

 

1 reactie

geen
han44

12 February 2013 om 17:42

Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.