Columns met een glimlach

Verhalen en ontboezemingen die ironisch bedoeld zijn

96. Telefoonterreur

1 reactie

Altijd weer spannend: een telefoontje plegen met een grote organisatie. Het beginzinnetje is op zichzelf al hoopgevend: "Dit gesprek kost 15 eurocent per minuut". Als je op dat moment je stopwatch indrukt kun je precies bepalen hoeveel deze aanstaande ergernis je gaat kosten.

 

Een dame met een zwoele stem neemt het commando over:

"Er volgt nu een keuzemenu:

Heeft u vragen over één van onze producten? Toets 1

Heeft u vragen over een betaling? Toets 2

Heeft u vragen over de verzending? Toets 3

Wilt u een adreswijziging doorgeven? Toets 4

enz. enz.

Heeft u een andere vraag? Toets 9" (meestal beland ik bij toets 9)

 

Als je geluk hebt komt er dan geen volgend cijfermenu en volgt er een nog lievere dame die na elke 3 tuutjes een zinnetje opdreunt: "Al onze medewerkers zijn in gesprek, u wordt zo spoedig mogelijk geholpen". Ook al is haar stem nog zo opwindend, na een kwartier gaat het me echt de keel uithangen.

Niet te geloven: na een half uur kom ik erdoor!!

"Met Sandra, waarmee kan ik u van dienst zijn?"

Sandra is echt, ze is van vlees en bloed en ze luistert geduldig naar mijn klacht.

"Ik verbind u door met onze afdeling moeilijke gevallen" en jawel, die irritante tuutjes beginnen van voren af aan.

"Met Debbie, waarmee kan ik u van dienst zijn?"

Waarom heeft Sandra Debbie niet even bijgepraat? Nu moet ik het hele riedeltje opnieuw opdreunen!!!

U voelt 'm al aankomen, na 50 minuten krijg ik een nietszeggend antwoord en ben ik € 7,50 armer. De bekende slotzin "Heeft u nog een andere vraag? Nee? Dan wens ik u nog een prettige dag" is de bekende pleister op de wonde.

 

Youp van 't Hek was me voor en heeft deze vorm van telefoonterreur al eerder aan de kaak gesteld. Wat is het geval? Het bedrijf maakt gebruik van een helpdesk. Deze veelal jonge mensen krijgen een soort spoedcursus om toch iets van het betreffende bedrijf te weten te komen. Voor de rest worden ze getraind om mensen af te poeieren en ze gelijktijdig het gevoel te geven dat ze serieus genomen worden.

Ik had een keer de pech dat ik op een middag doorverbonden werd met een schat van een meid, die juist die ochtend haar eerste les Nederlands van de inburgeringcursus had gevolgd. Nee, dat schoot niet echt op, hoewel ze wel erg haar best deed.

 

Eerlijk toegegeven, soms zijn er lichtpuntjes:

Bij bepaalde bedrijven kun je precies volgen in welke fase van de wachtrij je je bevindt:

"Er zijn nog drie wachtenden voor u"

"Er zijn nog 2 wachtenden voor u"

"Er is nog 1 wachtende voor u"

"U bent de eerstvolgende"

Zoiets brengt nog een beetje spanning in het hele gebeuren.

 

Soms word je tijdens het wachten verwend met een muziekje, helaas meestal geen muziekje waarvan ik gelijk een CD zal kopen. Is het niet mogelijk om deze muziekservice nog wat klantvriendelijker te maken?

Wilt u Frans Bauer? Toets 1

Wilt u BZN? Toets 2

Wilt u Gordon? Toets 3

Wilt u Mozart? Toets 4

 

Deze week werd ik verblijd door een zeer welsprekende heer met een sympathieke stem, die mij via een prachtige tekst om de 5 tuutjes kwam melden dat ik nog niet aan de beurt was:

"Wij realiseren ons dat u nog steeds wacht. Zodra een medewerker beschikbaar is wordt u geholpen". Geweldig, wat een tekst, wat een volzin!! Het was een genoegen om naar hem te luisteren, sterker nog, ik vond het jammer dat ik uiteindelijk "aan de beurt" was.

 

Voor onze bekende politicus met het geblondeerde hoofd heb ik ook nog een adviesje: is het geen goed idee om, naast het digitale meldpunt van overlast door Oost- en Midden-Europeanen, ook een meldlijn per telefoon in het leven te roepen?

Heeft u last van een Pool? Toets 1

Heeft u last van een Roemeen? Toets 2

Heeft u last van een Hongaar? Toets 3

Heeft u last van een Bulgaar? Toets 4

Met uiteraard bij elke keuze een submenu:

Heeft u last van dronkenschap? Toets 1

Heeft u last van geluidsoverlast? Toets 2

Heeft u last van zwerfvuil? Toets 3

Is uw bankpas geskimd? Toets 4

 

Even een heel ander onderwerp. Wat u niet mag verwarren: een CALLCENTER is iets heel anders dan een HELPDESK. Bij een helpdesk neemt u zelf het initiatief, bij een callcenter wordt u gebeld, bij voorkeur op het moment dat u net de eerste hap van het avondeten doorslikt en tegen alle codes van het bel-me-niet-register in. Deze callgirls en callboys bieden u een product, waar u onmogelijk nee tegen kan zeggen. Dan zou u een dief zijn van uw portemonnee. En ze zijn zeer vasthoudend want ze worden per slachtoffer betaald.

 

Vergist u zich vooral niet in het begrip "callgirl". Er is daarvan namelijk nog een tweede categorie in een geheel andere bedrijfstak. Als u naar een dergelijke firma een telefoontje pleegt, krijgt u ook een menuutje:

Wilt u een blondine? Toets 1

Wilt u een brunette? Toets 2

Wilt u van allebei één? Toets 3

 

Ik denk dat ik nu een beetje doordraaf, het wordt een beetje flauw, ik besef dat, excuses daarvoor. Ik zal dan ook in dezelfde stijl eindigen:

Vindt u dat ik te flauw word? Toets 1

Vindt u dat het niet flauw genoeg kan zijn? Toets 2

Wilt u dat ik stop met deze column? Toets 3

 

3  !!!!!

1 reactie

O wat herkenbaar !
Die 3 is toch alleen maar bedoeld voor déze columnLachend.

Ik weet echt van iemand- en dat is christelijk historisch- die de telefoon weglegde en toen tegen ons zei: ik ga even iets anders doen, want er zijn nog 14 wachtenden voor me...
En wat de muziek betreft, onlangs had een een mooie opname van Dire Straits aan de lijn, toen vond ik het jammer dat degene die ik moest hebben, aan de telefoon kwam. Maar tja, als dat gaat zeggen, is het einde helemaal zoek.
Geniet van de rest van het weekend! 

Jopie Meerman

03 March 2012 om 20:21

Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.