Columns met een glimlach

Verhalen en ontboezemingen die ironisch bedoeld zijn

82. Inburgeringscursus

3 reacties

Deze week was er opnieuw veel heisa rond de inburgeringscursus voor asielzoekers. Met name de vraag “Hoe lang na de bevalling wordt een vrouw opnieuw ongesteld?” riep veel vraagtekens op. Wat heeft dit met inburgeren te maken? Is deze periode in het land van herkomst dan wezenlijk anders?

 

Een dergelijke cursus is vooral bedoeld om de taal te beheersen en kennis te nemen van de Nederlandse samenleving. Zo moeten de kandidaten ervan op de hoogte zijn dat ze in Friesland een onbegrijpelijk brabbeltaaltje hanteren, dat ze in Brabant en Limburg de G niet uit kunnen spreken, dat Zeeuwen zunig zijn.

Naast de gebruikelijke molentjes, klompjes en tulpjes op de locaties Kinderdijk, Zaanse Schans en Keukenhof moeten ze ook op de hoogte zijn van de Nederlandse keuken.

Het zou aan te bevelen zijn om kandidaat-Nederlanders achtereenvolgens de volgende gerechten voor te schotelen: 1 kop snert, 1 bord boerenkool met rookworst, 2 nieuwe haringen en 5 rauwe oesters. Pas als deze voedingsmiddelen in rap tempo zijn genuttigd en de kandidaat niet gekokhalsd heeft, is dit belangrijke onderdeel positief afgerond.

Speciaal bij het nuttigen der haringen dient de consument zijn nek in een dusdanige onnatuurlijke kronkel te vouwen, dat een vooraf-bezoekje aan een fysiotherapeut geen overbodige luxe is. Ook zoiets moet je erbij vermelden.

De verkeersregels mogen niet ontbreken. Het is toch handig om te weten dat we hier rechts houden en dat we niet over de snelweg fietsen. In het verlengde hiervan moet ook de non-verbale communicatie perfect zijn. En dat is best wel lastig: met de wijsvinger tegen de zijkant van het hoofd tikken is een compliment voor hoogbegaafdheid, echter, met diezelfde vinger op het voorhoofd tikken duidt op een lagere vorm van intelligentie.

Als je in het verkeer aan een medeweggebruiker duidelijk wil maken dat je kritiek hebt op zijn rijstijl, dan is daar de middelvinger. Heel lastig te oefenen, dit vraagt een hoge mate van coördinatie. Ga maar na. Je moet alle vingers krommen, behalve de middelste. Zoiets vergt veel tijd. In Nederland leert men zoiets spelenderwijs.

 

Kennis van onze vaderlandse geschiedenis mag niet ontbreken. Natuurlijk neemt daarbij Willem van Oranje een belangrijke plaats in. De kandidaat moet op de hoogte zijn van de vier vrouwen van Willem (ook wel Willem de Zwijger genoemd, maar wat moet je anders met vier vrouwen?). Ik wil nog een stapje verder gaan: Het uit het hoofd leren van de stamboom der Oranjes en het live zingen van de coupletten 1 en 6 van het Wilhelmus, voor de voltallige jury van Idols.

Niet alle historische figuren horen thuis in de inburgeringstest. Zo kan Piet Hein, als ordinaire zeerover, beter weggelaten worden, evenals Jan Pieterszoon Coen van de VOC, die een serie wandaden op zijn kerfstok heeft waarvoor men nu in de Scheveningse gevangenis zou belanden. Typisch dat ze in Hoorn nog steeds dat standbeeld hebben en dat er nog steeds mensen in de JP Coenstraat durven te wonen. Ik zou acuut verhuizen.

Idioot dat een ex-premier het Nederlandse volk, in een vlaag van verstandverbijstering, opriep tot de VOC-mentaliteit....

 

Kennis van bekende citaten zou niet misstaan. Wie zei bijvoorbeeld:

- Hij was een beetje dom.

- Ik ben niet links, ik ben niet rechts, ik ben recht door zee.

- Ieder nadeel heb z’n voordeel.

- Doe ‘ns normaal man.

 

Om mee te kunnen praten op verjaardagsfeestjes moet je de grootste frustratie van de Nederlandse man kennen: de Schwalbe van Hölzenbein uit de WK-finale van 1974 tegen West-Duitsland.

Kennis van de folklore is verplicht: de mythe van Sinterklaas, de oliebollen en het (illegale) vuurwerk tijdens de jaarwisseling , de flauwe grappen op 1 april, noem ze allemaal maar op.

 

Je moet weten dat vrouwen in Nederland al sinds jaren geëmancipeerd zijn, althans dat denken ze, en dat de traditionele voorjaarsschoonmaak nog slechts stiekem wordt uitgevoerd, uit angst om betrapt te worden en over de tong te gaan.

Dat je in café’s officieel niet mag roken, maar dat minister van (on)gezondheid, Edith Schippers, graag een oogje (of: neusje) dichtknijpt.

Dat wildplassen in Nederland € 90 kost, per gebeurtenis.

Dat je tegen oom agent best mag mopperen over zijn bonnenbeleid.

Dat je een parkeerwachter de huid vol mag schelden.

Dat je als Nederlander vrijuit mag kankeren op het weer, de regering, de belasting en de buitenlanders.

 

Een wijdverbreid misverstand bij nieuwkomers: Het plasje water dat in de WC-pot blijft staan na doortrekken is NIET om je handen in te wassen; daarvoor is er een speciaal Villeroy&Boch wasbakje tegen een tegeltableautje gemonteerd. En, ook belangrijk, niet buiten de pot pissen !!

 

Deze week was ik benieuwd hoe ik het er af zou brengen op zo’n inburgeringsexamen.

Op de volgende site kun je online testen hoe het zit met je Nederlanderschap:

http://educatie.ntr.nl/nationaleinburgeringtest/

 

Eén van de interessantste meerkeuzevraag was: “Hoe dient een Nederlandse tuin er uit te zien?”

A. Tuin met fiets en afvalbak

B. Tuin met koelkast, lege bierblikjes en nog wat andere troep

C. Tuin met kinderspeelgoed, winkelwagentje en meerdere afvalbakken

 

Tot mijn eigen verbijstering bleek ik een 5,3 te scoren. Ik besloot om de test te herhalen en deze keer de vragen wat beter te lezen en wat serieuzer te zijn. Resultaat: 5,1  !!!!

Had ik die vraag over die tuin dan toch met B moeten beantwoorden?

Gelukkig was ik, wat score betreft, in goed gezelschap. Er volgde een lijstje met bekende Nederlanders, waaronder Jaques d’Ancona, die nog lager scoorden dan ik.

 

Ineens besef ik dat ik mijn naam ingevuld heb bij het maken van de digitale test. Word ik nu teruggestuurd naar het land van herkomst? Dat is niet aan de orde, ik ben Nederlander. Word ik nu gedeporteerd naar een land van mijn keuze? Ik ben bang dat die keuze door een ander gemaakt gaat worden. Ik neem in elk geval mijn laptop mee en ik hoop dat ze daar wifi hebben. Zo kan ik, ook vanuit den vreemde, de wekelijkse column blijven publiceren.

Vermoedelijk kom ik eerst in een interneringskamp terecht op de nieuwe Maasvlakte en, zoals al gezegd, elk nadeel heb z'n voordeel: ze hebben daar een prachtige zonsondergang !!!

 

 

  

3 reacties

Nou Han, 't is maar goed dat ik geen inburgeringsexamen hoef af te leggen. Die eerste vraag, over ongesteld worden na een zwangerschap... hemeltjelief... ik zou het echt niet weten en bovendien gruw ik van nieuwe haring en rauwe oesters. En dan die tuinenvraag. Mijn eigen tuin, met gras, bomen en poezen, staat er niet bij, hoor.

Ik moet de test nog even doen, maar vrees dat ik al gezakt ben. 'k Laat het nog even weten, hoor!

Tuinfluiter

27 November 2011 om 17:01

4,7 Erg hè? Maar wel samen met mijn man lekker gelachen om die stomme vragen en da's ook wat waard!
Tuinfluiter

27 November 2011 om 17:17

Mijn zelfvertrouwen is weer helemaal terug !! Vanmiddag moest mijn dochter hartelijk lachen om mijn onvoldoendes. Vol zelfvertrouwen besloot ze zelf de test te doen.  Zo moeilijk kon dat niet zijn. Resultaat: 5,3

Dat was ook even lachen !!!

han44

27 November 2011 om 20:38

Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.