Columns met een glimlach

Verhalen en ontboezemingen die ironisch bedoeld zijn

69. Afkortingen

1 reactie

U hebt het vast wel in de krant gelezen: een jongeman uit Rhenen heeft de letters ACAB op zijn buik laten tatoeëren. Deze afkorting wordt vooral gebruikt door Engelse hooligans en skinheads en staat voor “all cops are bastards”, een niet zo vleiende opmerking voor het politieapparaat. Er zou niets gebeurd zijn als deze jongeman niet, per ongeluk, zijn T-shirt had opgelicht en als er niet, per ongeluk, een agent in de buurt was geweest.

In de rechtszaal was zijn verklaring dat de tatoeage sloeg op de volzin “acht cola, acht bier”, kortom een normale bestelling in een kroeg, tijdens een zaterdagavond stapavondje.

Maar is deze bestelling wel zo logisch? Het betekent dat deze persoon altijd met 15 anderen naar het café gaat. Dit gezelschap past precies in 4 auto’s en dan zijn er maar 4 BOB’s nodig. Als hij een beetje geloofwaardig had willen overkomen dan had hij VCTB moeten laten tatoeëren: “vier cola, twaalf bier”.

De politierechter dacht er net zo over, verklaarde hem schuldig en veroordeelde hem tot een werkstraf.

 

Afkortingen, we kunnen echt niet meer zonder. Het volgende zinnetje dateert uit mijn periode als docent: 

“T.k.n: T.z.t. zijn, tijdens de CITO-toets, afdeling VMBO, in het OLC van het AOC de GSM’s verboden”

 

Zonder afkortingen zou dit een heel verhaal zijn geworden: 

“Ter kennisname: Te zijner tijd zijn tijdens de toets van het Centraal Instituut voor Toetsontwikkeling, afdeling Voorbereidend Middelbaar Beroeps Onderwijs, in het Open Leercentrum van het Agrarisch Opleidings Centrum de Global Systems for Mobile Communications verboden”

 

Ik ga niet beweren dat we voortaan zonder afkortingen moeten gaan leven, maar het is een feit dat we, op een gegeven moment, de letterlijke betekenis van vele afkortingen uit het oog verloren hebben.

Wat betekenen bijvoorbeeld (bijv.) de afkortingen (afk.):

VARA, AVRO, VPRO, TROS, ADHD, YMCA, USB, ETOS, FIOD, ABVA-KABO, RIAGG,  ISBN, PGGM,  LAKS,  OPEC, HALT, BASIC, ABN-AMRO, RABO, BOVAG ?

Hoeveel weet u er van deze twintig? Meer dan de helft? Eerlijk zeggen.

De antwoorden kunt u vinden op http://nl.wikipedia.org/wiki/lijst_van_afkortingen

 

Het wordt pas verwarrend als een afkorting twee betekenissen blijkt te hebben:

Als bijvoorbeeld een beeldhouwer, die geregistreerd staat bij het Bureau Krediet Registratie (BKR) plotseling subsidie krijgt in het kader van de Beeldende Kunst Regeling (BKR).

En het voorbeeld van een accountmanager van de ABN waarvan wordt verwacht dat hij ABN spreekt, ook al is hij geboren en getogen in Yerseke.

In Limburg gaan ze ter processie o.l.v. O.L.V. (onder leiding van Onze Lieve Vrouwe); haar beeltenis voert nu eenmaal de stoet aan.

 

Een grappig verhaal uit Apeldoorn is dat van de plaatselijke voetbalclub AGOVV, die opgericht is onder de titel Apeldoornse Geheel Onthouders Voetbal Vereniging. Maar ja, hoe gaat dat, de jonge generatie wil na de wedstrijd een biertje drinken, dus die aanvankelijke naam bleek niet houdbaar. Een slim bestuurslid bedacht toen “Alleen Gezamenlijk Oefenen Voert Verder” en zo is het gebleven. Er zijn wat mij betreft nog enige twijfels of dat “oefenen” slaat op het voetballen of op het nuttigen van drankjes. Gelooft u bovenstaand verhaal niet? Even Apeldoorn bellen !!

 

Soms is het beter om juist géén afkorting te gebruiken. En dan heb ik het niet over die flauwe, banale grapjes als de “Katholieke Universiteit Tilburg” of de “Landbouw Universiteit Leuven”. Nee, het gaat om de volgende voorbeelden:

“Schoevers Opleidingen Arnhem” (een nevenvestiging van Utrecht) kan beter haar volledige naam behouden. En de naam omgooien tot "Arnhemse Schoevers Opleidingen" biedt ook geen oplossing.

Ook de “Algemene Inspectie Dienst Scheveningen” kan beter niet afkorten, net zomin als

het “Slecht Horenden Instituut Terneuzen”.

 

Dat een afkorting kan leiden tot misverstanden bewijst b.b.h.h.

Het is géén stotterende employee in een lingerie-winkel, het is ook géén reclame-actie van Hunkemoller (zie afbeelding), maar gewoon een aanduiding dat deze persoon geen thuiswerker is.

 

Dat afkortingen ook kunnen leiden tot een menselijk drama bewijst het volgende verhaal: Een actieve zakenman uit Middelburg had in de jaren ’90 een bloeiend bedrijfje: Auto Onderdelen Centrale, compleet met bedrijfsauto met de letters AOC.

Toen besloot de overheid dat alle middelbare agrarische scholen voortaan Agrarisch Opleidings Centrum moesten heten: afkorting AOC. Ik zie het arme mannetje nog voor me toen hij in Goes, op ons AOC, verhaal kwam halen. Wat een ramp, zijn bedrijfsnaam was misbruikt. Helaas moesten we hem doorsturen naar het Ministerie van LNV (Landbouw, Natuur en Visserij), waar hij uiteraard ook nul op het rekest kreeg…

 

Een actueel probleem doet zich voor op het kenteken van nieuwe auto’s: de zogenaamde drielettercombinaties. Een aantal combinaties kan echt niet, dat ligt veel te gevoelig.

 

De combinatie 83-GVD-2  kan niet, er is al genoeg agressie op de weg.

Dan liever 72-MVG-1, dat klinkt al een stuk vriendelijker.

De combinatie met KLM nodigt uit tot laagvliegen, bij het programma Wegmisbruikers zullen ze niet onder de indruk zijn van je nummerbord.

PVV, SGP  en LPF hebben een politieke lading en verraden mogelijk het stemgedrag van de chauffeur.

BMW slaat natuurlijk als een tang op een varken als je in Fiat Panda rijdt.

Bij een KVK-rijder kun je terecht met je zakelijke beslommeringen.

Jongeren die vertrouwd zijn met de moderne media zullen graag in een auto rijden met SMS, MMS, MSN, PDF, GSM of GPS als drielettercombinatie.

RVS of PVC zegt vermoedelijk iets over het materiaal van de carrosserie: roestvrij staal of plastic.

De HKH-rijder heeft veel bekijks: iedereen wil een glimp opvangen van Beatrix.

Waar slaat XXL op? Op de auto of op de eigenaar?

Met SBB heb je het voorrecht om op verboden bosweggetjes te rijden.

Met een SRV-auto wordt er in dorpjes zonder dorpswinkel verlangend naar je uitgezien.

Met het kenteken MKZ zou ik niet graag op een plattelandsweggetje rijden; je loopt het gevaar om gelyncht te worden door de agrarische bevolking.

Advies aan de eigenaar van 80-KGB-2: ga níet naar de voormalige DDR op vakantie!!

LPG is een makkelijk geheugensteuntje aan de pomp.

Met het kenteken 89-TBS-3 word je aangehouden en onmiddellijk teruggebracht naar de Mesdag-kliniek in Groningen.

Met de combinatie TNT word je ook aangehouden en wordt je auto doorzocht op explosieven.

De grootste ramp voor een Ajax-supporter: als zijn nieuwe auto het kenteken 77-PSV-1 blijkt te hebben. Wat te doen? Nou, heel simpel, zet meteen een advertentie in het Eindhovens Dagblad. Gegarandeerd € 1000 winst, of zelfs meer !!

 

Zou een potentiële autokoper de mogelijkheid hebben om zelf een lettercombinatie te kiezen of eventueel te weigeren?

Ikzelf heb gewoon braaf afgewacht. En het resultaat was verbluffend.

-          Ik ben KLEIN van stuk (zie column-15)

-          Mijn initialen zijn H.P.

Mijn kenteken van de Hyundai Matrix: 81-KHP-2, zoiets verzin je niet èn … zoiets vergeet je ook niet.

 

De laatste afkorting: VVVGC

Vanwege Vakantie Voorlopig Geen Columns

1 reactie

geen
han44

12 February 2013 om 20:08

Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.