Hier van Os !

Korte verhalen en columns.

De baas van Nederland. (slot)

0 reacties

Er klonk een oorverdovend gejuich toen ik samen met mijn drie beste Haagse vrienden de zaal van Ahoy binnenliep. De perschef kwam als laatste. Nadat ook hij plaats had genomen op het podium, werd het plotseling muisstil op de overvolle tribunes. De spanning was te snijden. Toen de perschef de in grote getale aanwezige journalisten had verwelkomd en de schrijvende pers de spelregels had uitgelegd, kreeg ik eindelijk het woord. “Nou, hier zit ik dan. Hadden jullie niet gedacht hè?” Triomfantelijk keek ik tergend langzaam in de richting van de journalisten. Natuurlijk had ik dit thuis voor de spiegel diverse malen ingestudeerd.

“Ja beste mensen en mijn vrienden van de media. Jullie zullen het vanaf nu met mij moeten doen. Heel eenvoudig, omdat ik de beste ben.” Weer werd het angstig stil. Je kon een speld horen vallen. Een enkele journalist waagde het om zachtjes te giechelen. “Wel een beetje jammer dat we vanwege veiligheidsredenen moesten uitwijken naar een kleinere locatie. De Johan Cruyff Arena of het Feyenoord stadion had volgens mij een veel betere optie geweest. Maar het is de jarige Ahoy geworden. Het is niet anders. Maar laat ik met een knaller dit feest openen. Hou je vast.”

“Allereerst worden door mij alle, maar dan ook alle politieke partijen in zijn geheel ontbonden. Met andere woorden: ze houden op te bestaan. Dus geen VVD, D66 of ChristenUnie meer. Ook nooit meer Mark Rutte, Thierry Baudet of Jesse Klaver. De hele bende mag naar huis.” Nadat ik dat had gezegd, zag ik Sigrid Kaag, Lilianne Ploumen en Sylvana Simons luid vloekend, tierend en stampvoetend de zaal verlaten. Gevolgd door nog een aantal ministers. Ahoy stond op z’n kop. Het publiek scandeerde minuten lang mijn naam en wapperde met groen, gele vlaggetjes. 

“Zo, dat ruimt op. Wat gaat de politieke toekomst er toch mooi en overzichtelijk uitzien met alleen mij aan het roer. Het programma ‘Nieuwspoort’ wordt weer leuk om naar te kijken mensen. Het wordt weer lachen geblazen als ik mijn wekelijkse politieke praatje ga houden over hoe het ervoor staat in Nederland. Dit programma wordt een kijkcijferkanon en zal programma’s als ‘Heel Holland bakt’, ‘Ík geloof in mij’ en ‘Massa is kassa’ van die bolle Gillis doen verbleken. Geloof mij maar.”

“Maar goed, bovenaan mijn lijstje staat de zorg in dit land. De mensen die in deze sector werken, gaan er in 2022 financieel enorm op vooruit. Ook wordt de ouderenzorg onder de loep genomen, want door personeelstekort gaat dit nu helemaal fout. In zorginstellingen zitten dementerende oudjes met een natte pamper vastgeplakt aan hun stoel en worden niet of nooit gelucht. Dit moet anders en volgens mij zijn er binnenkort een heleboel ex-ministers die een baantje zoeken.”

“Vorige week in het praatprogramma van Eva Jinek, heb ik gesproken over uitbreiding en verbreding van ons wegennet. Maar dat is van de baan. Dit gaat niet meer door. De huizenmarkt is compleet overspannen en is het voor starters onmogelijk een huis te kopen of te huren. Voor jonge mensen moet het weer mogelijk zijn om een betaalbaar eigen plekje te hebben. Ook wil ik zo snel mogelijk het grote tekort aan studentenkamers oplossen, want dit is een ramp. Ondanks het stikstofprobleem gaan we dus volop betaalbare woningen bouwen. Investeringsbedrijven en pandjesmaffia mogen geen huizen meer opkopen en schreef wonen moet worden aangepakt. Senioren in veel te grote huizen zullen moeten doorstromen naar nieuw te bouwen hoogbouwappartementen met verzorging, lift en een ruim balkon.”

Perschef: “Dan mogen de heren van de schrijvende pers nu vragen gaan stellen. Omdat we in Rotterdam zijn mag de journalist van het AD aftrappen.”  Journalist AD: “U kennen we inmiddels wel, maar wie zijn die drie heren naast u aan tafel?” “Goeie vraag. Een héle goeie vraag zelfs. Dit zijn mijn drie beste Haagse vrienden en zij gaan mij helpen om Nederland uit het slop te halen. Ik kan veel, maar helaas kan ik dit niet alleen. Ik zal ze aan u voorstellen: Aan mijn linkerzijde en voor jullie rechts, zit Herrie. Haagse Herrie is een rustig type. Verschrikkelijk intelligent en veelzijdig. Speelt verdienstelijk mondharmonica en schrijft verhalen en gedichten. Hij wordt in mijn kabinet Minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap. Aan mijn rechterzijde zitten Koos en Leroy. Koos heeft jarenlang als portier bij verschillende kroegen aan de deur gestaan en heeft een aardige reputatie als uitsmijter. Hij wordt de nieuwe minister van Justitie en Veiligheid. Leroy ken ik van de Haagse markt. Bij hem kocht ik vroeger iedere vrijdag Surinaamse streekproducten. Zo’n 20 jaar geleden kwam hij zonder werk te zitten. Solliciteerde zich suf, maar kwam nergens meer aan de bak. Door mij heeft hij eindelijk weer een baan en wordt hij Minister van Sociale zaken en Werkgelegenheid.”

Perschef: “Dan geef ik nu het woord aan Valentijn Driessen van de Telegraaf.”  Valentijn: “Ik heb begrepen dat u extreem rechts ben. Hoe zit het met die Haagse vrienden van u in dit kabinet?’  “Verdomme, jij weer? Ik dacht dat jij chef voetbalzaken was. Zit je nou ook al in de politiek? Ik ben helemaal niet extreem rechts. Dan heb jij niet goed opgelet, want ik ben namelijk rechts én links. Maar rechts ben ik iets beter, dat klopt. Leroy is volgens mij ook rechts en die ander twee zijn allebei links. Althans, ik kan mij herinneren dat Herrie en Koos vroeger meestal door onze voetbaltrainer op de linksbuiten positie werden opgesteld.” Valentijn: “Ik heb nog een vraag. In geuren en kleuren zat u in diverse talkshows te verkondigen dat u het wegennet zou uitbreiden en verbreden. Nu komt u daar op terug. Hoe dat zo?” “Dat komt beste Valentijn, omdat er bijna geen files meer zijn. Veel bedrijven laten hun personeel thuiswerken. Dat thuiswerken wordt alleen maar meer, vandaar. Valentijn: “Maar hoe kunt u ineens zo van mening omslaan?” “Omdat dingen veranderen. Daar moet je op anticiperen. Evalueren heet dat in goed Nederlands en dat had jij moeten weten. Helaas Valentijn, je hebt geen verstand van voetbal en ook niet van politiek. Zet dat maar in dat krantje van je.” Valentijn: "Euh, krant hè?" Ahoy stond weer op z’n kop en gilde het uit van het lachen.

Perschef: “Als laatste mag de journalist van het NRC nog één vraag stellen en dan gaan we er een eind aan maken. Journalist NRC: “Wat bedoelde u met ethervervuiling?” “Nou beste man, dat kunt u toch zelf ook wel bedenken? Met ethervervuiling doel ik op die verschrikkelijke spelletjesprogramma’s van die John de Mol familie. Hier zitten we in Nederland niet meer op te wachten toch? Maar mag ik nog even verder gaan?"

"Medio februari 2022 wordt het openbaar vervoer in de grote steden gratis en kan er voor niks door heel Nederland gereisd worden met de trein, metro, tram en bus. Dat wordt in het weekend lekker door tetteren mensen in de cafés en op de terrassen. Proost alvast!”

“Gouden handdrukken worden per direct afgeschaft. Die enorme oprotpremies gaan op de schop. Hadden die zakkenvullers hun werk maar beter moeten doen. Goede doelen, hoe goed bedoeld ook, mogen na zes uur ’s avonds niet meer bij particulieren aanbellen voor een donatie, omdat de meeste mensen dan aan hun avondeten zitten en niet gestoord willen worden. Voor geld moeten ze maar aankloppen bij de Oranjes en de Rooms-Katholieke kerk. Daar zit de meeste poen."

“Andere maatregelen en veranderingen zullen jullie horen op Prinsjesdag tijdens mijn eerste troonrede. Ik kan jullie alvast verklappen dat het een groots spektakel gaat worden. Dus neem massaal vrij op dinsdag 21 september en schakel de televisie op tijd in. Zet de drankjes maar klaar en vergeet natuurlijk de borrelhapjes niet. Het wordt een show die z’n weerga niet kent. Het wordt lachen geblazen mensen. Oh ja, let op mijn hoedje”.

0 reacties

- Er zijn nog geen reacties geplaatst.



Plaats een reactie

U bent nog niet ingelogd; hierdoor kunt u nog geen reactie plaatsen.
Ga eerst na de inlogpagina. Als u geen ZeelandNet abonnemenent heeft kunt u een gast-account gebruiken.